تبلیغات
لوگوی سه گوش
جک های روز - جک باحال
چهارشنبه 21 بهمن 1388

جک باحال

   نوشته شده توسط: mahyar yavari nezhad    

یک روز یک مرده می خوره به نرده برمیگرده میخوره به پیرمرده.پیرمرده پشت پرده پی پی کرده پاک نکرده.

 

ها ها ها ها ها ها ... .

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

یک روز یک نفر خودش رو پیامبر معرفی میکنه . مردم بهش میگن پس کتابت کو؟ میگه من کتاب ندارم جزوه میدم!

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::؟

*یه خاطره دیگه از عمو پورنگ (یه صدای دخترونه)
- الو ؟
- الو ؟
- سلام
- سلام
- خوبی
- مرسی . عمو پورنگ ؟
- جانم ؟
- من خیلی دوستتون دارم
- منم خیلی دوستت دارم عزیزم . اسمت چیه ؟
- كتایون
- كتایون ؟ خوبی ؟
- بله
- كتایون ؟ من ازت سوال می پرسم . تو بگو كتایون . باشه ؟
- باشه
- كی از همه بهتره ؟
- كتایون
- كی تو كارا به مامان كمك می كنه ؟
- كتایون
- كیه كه مامان دوستش داره ؟
- كتایون
- كیه كه بابا وقتی از در میاد ماچش می كنه ؟
- مامان

 

فیلی در استخری شنا میکرد . مورچه ای سر رسید و گفت : « بیا بیرون کارت دارم » ، فیل از استخر بیرون اومد . مورچه نگاهی کرد و گفت : دیگه کاری ندارم .

فیل با کنجکاوی پرسید : ببینم پس برا چی من رو صدا کردی ؟

مورچه میگه: میخواستم ببینم مایوم رو تو پوشیدی؟

..

...

....

به خروسه میگن : چرا معتاد شدی؟ میگه اگه زنتو لخت کنن بزارن پشت ویترین معتاد نمی شی

.....

یه روز دو تا معتاد با هم حرف می‏زدن. یکی از اونا گفت: شنیدی دیشب مهندش موشوی در مورد مهتادا چی گفت؟
اون یکی پرسید: موشوی دیگه کیه؟
گفت: موشوی دیگه، نخشت وژیر.
پرسید: موشوی شد نخشت وژیر؟ پش مشدق رفت؟

-----------------------------------------------------

سوسکه قرص اکس می‌خوره، میره زیر لنگه کفش میگه: بکش لامصب، بکش!

.....................................................

از کسی پرسیدن: سه تا پرنده نام ببر.گفت: کبوتر، کلاغ، خر
گفتند: کبوتر و کلاغ درسته، اما خر که نمی‌تونه پرواز کنه؟
گفت: خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد.

...................................................

شخصی میره کتابخونه، کتاب رو پس میده. خانم کتابدار میگه: کتابش جالب بود؟ میگه: والا شخصیت زیاد داشت، اما داستان خاصی نداشت. کتابدار میگه: ای وای! پس شما دفترچه تلفن منو بردین؟

..................................................

از غضنفر می پرسن : نظرت راجع به گل چیه ؟

میگه : گل خیلی زیباست ، خیلی خوش عطره ، اصلا حدیث داریم:

گل هو الله احد

*

*

*

............................................

غضنفر داشته میمرده همه دورش جمع میشن بهش میگن وصیت کن .

میگه : کنار سنگ قبرم پوست موز بزارین!!!!!!!!

میگن : این دیگه چه وصیتیه؟؟؟؟

میگه شما نمیفهمید ، وقتی کسی بخواد از کنار قبرم رد بشه لیز میخوره میوفته ، من هم میخندم روحم شاد میشه!!!!

...................................................

بسیجیه می ره عروسک فروشی به صاحب مغازه می گه آقا یه دونه از اون خواهرا بده!

..................................................

غضنفر میره خواستگاری، بابای دختره ازش میپرسه:شما شغلتون چیه؟ غضنفر میگه:قازی!باباهه حال میکنه، میگه: کدوم شعبه؟ غضنفر میگه:ایلده ایران قاز!!!

.................................................

مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه !!! اگه گفتی چرا ؟
 .
 .
چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!

.............................................

یه یارو میره زیر غلطک، دوستش میره خبر مرگش رو به خانوادش بده. میره در خونشون به پسر یارو میگه: بابات چه جوری بود؟ میگه: دراز وباریک. غضنفر میگه: حالا دیگه صاف وپهنه

............................................

غضنفر داشته میمرده به پسرش میگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ایدز داشت ،

پسرش میگه : واسه چی ؟

میگه : هم مریضیه باکلاسیه هم کسی سراغ مادرت نمیاد..

......................................

به یارو میگن این خیابون به کجا میره ؟

یارو جواب میده : والا من 40 سال تو این خیابون زندگی میکنم ندیدم جایی بره!!!

.....................................

یه روز دیدی تنهایی و هیچکی دورو برت نیست از فرصت استفاده کن و دست تو بکن تو دماغتو حالشو ببر!!!


یه روز ترکه می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه نوشته : ظرفیت 12 نفر . میگه : ای وای خدا ! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم؟!


معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟ طرف: نمیدونم. معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟ طرف: نمیدونم. معلم تاریخ : پس تو با این وضعیت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟ طرف : من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم!!!


ترکه زنگ میزنه به آژانس و میگه : آقا ببخشید مزاحمتون شدم ، ماشین دارین؟ منشی آژانس هم با كلی كلاس میگه: بله، قربان! ترکه میگه: خوش به حالتون!!!


دو تا ترک میرن سوراخ لایه اوزن رو بدوزن، خودشون میمونن اونور!؟!؟


قزوینی ها ماهواره ای فرستادند تا سوراخ لایه اوزن را پیدا کنند!!!


ترکه میره خواستگاری، مادر و پدر دختره بهش جواب رد میدن و میگن : دختر ما  داره درس میخونه. ترکه میگه: اشكال نداره، من میرم دو ساعت دیگه برمیگردم!!!


ترکه میره تماشای مسابقه دو و میدانی، از بغل دستیش می پرسه: این ها برای چی دارن میدون؟ طرف میگه : چون به نفر اول جایزه میدن. ترکه کمی فکر میکنه، بعد میپرسه: پس بقیه برای چی دارن میدون؟


به ترکه می گن  با خرچنگ جمله بساز، می گه: کره خر، چنگ نزن!!!


تو می تونی 2 میلیون به من قرض بدی، می دونم كه داری، كمكم كن به خدا بهت بر می گردونم ...

. . .

. . .

. . .

(التماس غضنفر به یک خودپرداز!)


اگه یه روز بریو بریو بریو بریو بریو بریو بریو بری ... به خونتون هم نرسی، تازه می فهمی كه كلاغه توی قصه ها چی میكشه!


آرزو میکنم مثل سنگ توالت بتونی:

1- ته دل مردمو ببینی

2- صدای دل مردمو بشنوی

3- به دلشون آرامش بدی


چرخه‌ی زندگی مردها: بچگی: مامان ذلیل، جونی: دوست

 دختر ذلیل، میان سالی: زن ذلیل، پیری: فرزند ذلیل، بعد از مرگ: ذلیل مرده!!!


خدای من، خدای خوب و مهربان، من و گوشی کوچکم دوست داریم اس ام اس فراوان از دوستان دریافت کنیم، همه ی ما ایرانسلی ها دست در دست هم دهیم و اس ام اس های خودمان را برای درمان صندوق ورودی یکدیگر هدیه کنیم.

 هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم!

(سازمان اهدا اس ام اس)


لات ترین اس ام اس سال 87: آب دماغتیم...آنتی هیستامین بخور ، فنا شیم...!!!


دعای شب یک کودک: خدایا! می دونی کم آب خوردم، جیش هم کردم. پس کمک کن شب جامو خیس نکنم.

. . .

. . .

. . .

پس حالا که دعاتو خوندی برو لالا کن!


از خدا پول خواستم، بانك داد، درخت خواستم، جنگل داد، اتاق خواستم، خونه داد، حالا می ترسم ازش تو رو بخوام، یه گله گوسفند بده!


هم برای پرسپولیسی ها و هم برای استقلالی ها:

آسمان گفت كه من آبی ام                عشق می ورزم كه استقلالی ام

شب كه دیدم آسمان آبی پر ستاره     تازه فهمیدم استقلال چقدر سوراخ سوراخه

 

یه روز یه پرسپولیسی می ره كتاب فروشی می گه ببخشید آقا كتاب پرسپولیس قهرمان رو دارید؟ فروشنده می گه شرمنده! ما كتابای تخیلی نمی فروشیم!

نظر یادتون نره

یه بابایه ماشینش تو برفا گیر میکنه زنجیر نداشته سینه میزنه.خیلی خندهدار



ترکه نوار خالی گوش میداده گریه میکرده.بهش میگن چرا گریه میکنی؟میگه:آخه خوانندش لال بوده.یعنی چی؟


یکبار دو تا قزوینی از کنار هم رد میشن یکیشون برمیگرده میگه:ببخشید علی جون از جلو نشناختمت.نکته بین


غضنفر از خیابون رد میشه، از یکی می‌پرسه: ببخشید، اونور خیابون کدوم وره؟ یارو بهش میگه: خوب اونور دیگه! غضنفر شاکی میشه و میگه: آخه چند دقیقه پیش یه پدرسگی گفت که اونور خیابون اینوره!


پسره از بالا درخت می افته پایین . بلند می شه می گه خوب شد نمردم وگرنه بابام می کشتم.


گرگه بعد از کلی جستجو آی دی شنگول منگول رو گیر میاره، بعد از کلی چت کردن باهاشون قرار می ذاره. وقتی می ره سر قرار می بینه چوپان دروغ گو اومد.


ترکه می ره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرتت.


می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟ وقتی پیاز رو قارچ می کنی چشت می سوزه هندوانه کال رو که قارچ می کنی دماغت می سوزه.


به ملا میگن:‌ آروغ چیه؟ میگه:‌ سلسله بادهای صداداری که راهشون رو در دستگاه گوارشی گم کرده‌اند.


اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه:پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟


یه روز ترکه میره امامزاده میگه: تو رو خدا یواشتر دعا کنید. پارسال دعاها قاطی شد من حامله شدم.         


یه ترکه یه تیکه یخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه میکرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ طرف میگه: ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه!


یه روز یه ترکه آبجوش از دستش میریزه رو خرش میگه ای وای بابام سوخت .


ترکه با 2 تا از دوستاش رفته بودن ایستگاه راه‌آهن، تا میرسن تو یهو قطار حرکت میکنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو کی بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختی، یکیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میکنه دومی رو هم سوار میکنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه. خلاصه خسته و کوفته برمیگرده تو ایستگاه، یک بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته کردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حرکت میکنه، وامیستادید با اون میرفتید.ترکه نفس زنان میگه: منم نمیدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم .


غضنفر هر روز زنگ یک کلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه،‌ یک روز پشت در کمین می‌کنه، تا غضنفر زنگ می‌زنه، غضنفر رو می گیره . غضنفر حول میشه،‌ با تتپته میگه: ببخشید، ‌عیسی هست؟


یه مرده جلوی دوست دخترش می خوره زمین ، پا می شه میگه : جون من حرکت رو داشتی ؟!!!


وصیت نامه ی غضنفر رو باز میکنن میبینن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام 20 سال وضو بگیرید.


یه روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه!میگه بابا داری؟ میگه نه!مرده میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!


رشتیه اسم بچه اش رو میزاره «اس ام اس» میگن: این چه اسمیه؟ میگه: مگه چیه؟ از پیام که با کلاس‌تره.


به ترکه میگن : با «هندونه» جمله بساز. میگه: هند  اونه  که بغل پاکستانه.!!!!!!!!!!!!!!


یه روز یه 206 میرسه به یه فولکس و شروع میکنه به مسخره کردن و به فولکس میگه که چراغات مثل چشم قورباغه زده بیرون. فولکسه در میاد میگه اگه موتور تو رو هم اینطوری از عقب میکردن تو کونت چراغهای تو هم میزد بیرون.


ترکه میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره.


عربه میره داروخونه میگه:‌ ولک هزار تا میخ داری؟! یارو میگه: ‌نه. دوباره فردا میاد میگه: ولک هزار تا میخ داری؟! باز یارو میگه: نه برادر، ‌اینجا داروخونس میخ فروشی که نیست! هی چند روز این اتفاق میفته، یارو با خودش میگه:‌ بگذار برم هزار تا میخ بخرم‌،‌ یه سود حسابی بکنم. فرداش دوباره عربه میاد میگه:‌ ولک هزار تا میخ داری؟! یارو میگه:‌ آره، 3 تا کارتون میخ می‌گذاره جلو عربه. عربه یک نگاه می‌کنه میگه: ‌اََاَ....ه! ولک تو چقدر میخ داری.


فتوای جدید مراجع تقلید: اگر نماز گذار در حالت رکوع یادش بیاید که در قزوین است احتیاط واجب آنست که به جای نماز فاتحه خود را بخواند.


خره زیرابروبرمیداره میره جنگل همه نگاش میکنن میگه:چیه آهوندید.


لره موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن. بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن . بعد 10 تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده میشکنن . تیر اهن 18 میده میشکنن . میگه کره خرا لر بازی در نیارین میخوام نصیحتتون کنم.


زن غضنفر: بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟ 
غضنفر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!


اولین پیام از ماهواره امید : زمین گرد است. 


دومین پیام از ماهواره امید : زمین همچین بزرگ بزرگ  نیست. 


سومین پیام از ماهواره امید : پنچرگیری کجاست ؟؟؟


چهارمین پیام از ماهواره امید : من گم شدم .


پنجمین پیام از ماهواره امید : ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد.


ششمین پیام از ماهواره امید . یکی برام کارت شارژ بگیره تا بتونم پیام بفرستم.


شب اول قبر از قضنفر میپرسن "خدای تو کیست؟" میگه اجازه بدین از فرصت مقایسه استفاده کنم!


یه روز به یه بنده خدا می گن دخترت رو به کی شوهر دادی ؟میگه غریبه نیست ، دادمادمونه.


یارو با زنش دعواش میشه ، میره چراغ ها رو خاموش میکنه !زنش میپرسه حالا چرا چراغ ها رو خاموش میکنی ؟!؟


یارو جواب میده : جواب ابله هان  خاموشیست !!!


یارو قله اورست رو فتح کرد . بهش میگن : انگیزه ات چی بود ؟؟؟میگه : خدا لعنت کنه کسی رو که گفت : اون بالا نزری میدن !!!


اولی : می دونی کار برف پاک کن چه ؟دومی : نگه داشتن برگه جریمه !!!


طرف میره : بنگاه معاملات ملکی . بهش میگن : ما یه خونه داریم کنار راه آهنه سر و صداش زیاده ولی بعد از یه هفته عادت میکنی .


طرف میگه : ایرادی نداره ! این یه هفته رو میرم خونه ی داداشم !


خواننده تو عروسی میگه :خانوما ، آقایون ، دستا بالا ، می ‌خواهیم بریم بندر !یارو داد میزنه : کجا ؟ ما تا شام نخوریم هیچ ‌جا نمیریم !


مادری به پسرش میگه : وقتی دستشویی داشتی بگو کمپوت دارم .  پسر میره مدرسه و  وسط زنگ به معلم میگه : آقا اجازه کمپوت داریم معلم میگه : بذار زنگ تفریح با هم میخوریم .پوزخند



 



یه رشتیه روی در خونش نوشته بود: ورود افراد زیر ?? سال ممنوع ! میگن چرا این رو نوشتی ؟! میگه آخه ناموس که بچه بازی نیست.خیلی خنده‌دار


اماکن دیدنی رشت? . کلوچه پزی? . پدر و پسران? . کتیبه زن باوفا? . مجسمه مرد باغیرت? . میدان شهید حلالزاده? . پارک زیبا دماغ.



از رشتیه میپرسن: ممد آقا، بچه کجایی؟ میگه: خودم بچه رشتم، ولی بابام بازار مشترک بوده.دروغ



  • عصبانی شدم!.رشتیه کامیون میخره پشتش مینویسه: رسوای عالم، مادر



  • ترسیدم.با اعلام روز پدر موجی از سردرگمی رشت را فرا گرفت



  • بلبلبلو.یه بار یه رشتیه کتاب می نویسه اول کتابش مینویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود



  • ترکه و رشتیه میرن جهنم . رشیته می پرسه چه جوری مردی؟ ترکه میگه از سرما تو چی ؟ میگه من از تعجب ! رفتم خونه دیدم زنم خوابیده همه جا رو گشتم ، توی اتاق ، زیر تخت ، توی انباری ، توی کمد ، خلاصه دیدم هیچ کس نیست از تعجب سکته کردم ترکه گفت : خاک بر سرت اگه توی فریزر رو می گشتی نه من می مردم نه تو .تهوع‌آور



  • رشتیه میگه به ? دلیل عاشق زنم شدم . . .
    1
    - با چهار تا مرد دیدمش گفت دوستامن .. فهمیدم صداقت داره
    2- دفعه بعد باچنتا مرد دیگه دیدمش , سرشو انداخت پایین . . فهمیدم که نجابت داره . . .
    3- رفتم در خونش دیدم صف کشیدن . . گفت برو ته صف . . . فهمیدم که عدالت داره . .
    4- رفتم در خونه مادرش دیدم یک صف هم اونجاست . . .فهمیدم اصالت داره .قاط زدم



  • رشتیه به زنش میگه خدا وکیلی تا به حال پهلوی دیگران خوابیدی ؟زنش میگه نه فقط با تو خوابیدم ولی بقیه تا صبح بیدار بودم.خیلی خنده‌دار



  • رشتیه میاد خونه میبینه داداشش رو زنشه ! میگه پاشو! پاشو! نمی خواد ادای منو در بیاری !


    سخت ترین سوال رشتیها در کنکور 85نام پدر



  • میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره!



  •  


    نظر یادتون نره




  • جاوا اسكریپت

    mouse code|mouse code

    كد ماوس